Почему такое ощущение что пойдут месячные

Когда мне было 18, я забеременела. Я собиралась порвать со своим парнем, с которым встречалась целый год. Он постоянно был под кайфом или вдрызг пьян, я больше не могла этого терпеть, но всё же почему-то мне было больно его терять. Не знаю зачем, мы решили «сделать это» в последний раз. После разрыва я начала пить и принимать наркотики, не помню, чтобы я оставалась трезвой дольше 12 часов. Я похудела до 45 кг! У меня постоянно были нервные срывы, и я всерьёз подумывала о самоубийстве. Я чувствовала, что теряю всё. Моей маме диагностировали рак и сказали, что ей осталось жить всего 3-6 месяцев, а она была моим лучшим другом.

 Месяц спустя до меня дошло, что у меня задержка. Правда, я не волновалась, думая, что это из-за стресса. Я ошибалась! Я провела тест на беременность, результат оказался положительным. Я не поверила — мне всего 18, этого не может быть, по крайней мере, не сейчас! Я купила второй тест — положительный, ещё один — положительный, и так — 11 раз.

 Я не могла ему сказать! Я не могла даже подойти к нему! Он бы подумал, что я сделала это нарочно, но это ведь не так! Я не могла сказать маме. Она была бы раздавлена! Она была бы разочарована, и ей было бы стыдно, и … она умирала. Я знала, что аборт — не выход. Через три недели мне предстояло ехать учиться в институт. Я никак не могла заботиться о ребёнке! Я сама была ребёнком! И хотя я на секунду и задумалась о том, чтобы отдать ребёнка в детдом, я не могла пойти на это. Мой ребёнок не будет жить с чужими людьми! Я знала, что должна нести ответственность за свои поступки, что бы ни случилось.

 Наконец я набралась храбрости рассказать моему бывшему… я дрожала от страха. Я думала, что рассмеётся мне в лицо. Он не рассмеялся. Он потерял самообладание, заплакал и начал умолять меня не делать аборт. Он обещал, что сделает всё для меня и нашего ребёнка: деньги на врачей, на бензин, чтобы ездить в больницу, одежда для беременных, да что угодно! Я была так счастлива, и в первый раз я с надеждой взглянула в будущее. Неделю спустя мы снова сошлись. Он сказал, что ужасно скучал по мне и осознал, что наши отношения были не просто школьным романом, это было что-то настоящее.

 Когда я, наконец, рассказала маме, у неё буквально отвисла челюсть. Она спросила, что я собираюсь делать, и я ответила, что буду рожать. Она была счастлива это слышать и немедленно начала строить планы, не в силах убрать руку с моего живота. Она сказала: «Тебе нечего стыдиться!»

 Я училась в институте до ноября, а потом вернулась домой. Учеба была не для меня, по крайней мере, пока. Мы с Сергеем (моим парнем) постоянно ссорились. Я была уверена, что он меня бросит, что он со мной только из-за ребёнка, хотя он пытался уверить меня, что любит.

 Вернувшись домой, мы сняли квартиру, Сергей начал работать на моего отца, и я продолжала работать. Мы очень недурно устроились. У нас была хорошая просторная квартира с красивой детской, и я была довольна всем, кроме Сергея. Много раз я ночью засыпала в слезах.

 Потом маме стало хуже. Я надеялась, она доживёт до рождения ребёнка и увидит свою внучку. Но её организм не выдержал, и 9 апреля она умерла. Я не могла этого выдержать. Это была моя мама. Она должна была быть рядом со мной и держать меня за руку во время родов! Я не знала, что делать. Я должна была помнить о ребёнке и быть сильной ради него. Я собиралась назвать свою дочь Викторией в честь моей мамы.

 Три недели спустя 5 апреля 2004 года родился мой сын. 3 кг 400 г и 52 см. Да, родился мальчик! Врачи ошиблись!! Но я была в восторге! Я не могла не держать его на руках. Он был само совершенство! Мы назвали его Антоном в честь отца Сергея, которого уже не было в живых.

 Сейчас моему сыну 7 с половиной месяцев. Он свет нашей с Сергеем жизни! Нам с Серёжей трудно пришлось после рождения Антошки, и пару раз мы даже готовы были расстаться, но мы «прорвались» и теперь счастливы. Мы уже месяц не ссорились! Для меня это результат! Мы собираемся пожениться, растить сына и рожать ещё детей… в будущем.

 Я смотрю на своего почему такое ощущение что пойдут месячные малыша и не верю, что когда-то думала, что он испортит мою жизнь. С того момента, когда я узнала, что беременна, я бросила пить, принимать наркотики и начала прибавлять в весе (то есть снова начала есть). И за первые 2 недели я набрала 7 кг! Сергей тоже перестал ходить на вечеринки. Если бы я не забеременела, я не знаю, что бы с нами было. Вероятно, я была бы мертва.

 Я так счастлива сейчас. Каждое утро я захожу в комнату к Антошке и вижу его улыбающееся мне личико. Я не могу представить, как бы я жила без него. Он наполнил мою жизнь смыслом, сделал её совершенной. Мой сын спас мне жизнь, и я благодарна за это каждый день.

Анжела

 

   

Я забеременела от парня, с которым встречалась, и которого очень любила, и который, как мне тогда казалось, тоже любил меня. Мы были одного возраста, двое взрослых нормальных, здоровых людей. Нам было по 25 лет. Все было хорошо, пока я не забеременела. Как только он узнал, что я беременна, то тут же заговорил об аборте. Он умолял, настаивал, заставлял, угрожал, придумывал всяческие доводы, поводы, красивые речи для манипуляции и т.д. Рассказывал, что если я сделаю аборт, то все будет классно, мы будет как и раньше вместе, он оплатит аборт в самой лучшей клинике и т.д., и жизнь пойдет, как по маслу. А если не сделаю, то он бросит меня, и я буду растить ребенка одна.

Я отказалась. И он нас бросил. Вот сухие факты, скучная история. Но чего мне тогда стоило все это пережить! Только один Бог знает, что творилось у меня в душе. Как это было больно — вдруг осознать, что тебя попросту использовали, что с тобой просто хорошо проводили время в свое удовольствие.

Я, конечно, хотела этого ребенка, но под давлением его «папаши» я уже было начала сомневаться, во мне боролось два человека: один говорил, доверься Господу и ничего не бойся, другой говорил — сделай аборт. Сколько слез я пролила, как мучили меня мысли мои! Сколько я молилась, я просила у Господа прощения за то, что была с ним, что беременна не в браке.

Я думала, что это наказание. Как я могла такое думать? Потом я узнала, что дети — это не наказание, а  благословение! С одной стороны я не хотела быть одна с дитём, не о такой семье я мечтала. Я всегда мечтала о полной нормальной семье для своих детей, где есть мама и папа. Но Всевышний лучше знает, как нам будет лучше. Я знала, что аборт — это большой грех, а значит за него обязательно последует расплата высоооокой ценой, что его придется потом долгие годы слезно замаливать, понимая, что была виновата, что не доверилась Господу, потому что только Бог решает, кому и когда приходить в этот мир, ведь у каждого человека своя миссия, и у Бога есть план относительно моего ребенка. Но и опять же меня терзали совершенно противоположные мысли, как будто кто-то шептал мне: «А что, сделай аборт, многие делают и ничего, живут нормально, давай сделай и успокойся и забудь все как страшный сон, живи как будто и не было ничего».

Но девчонки, обращаюсь сейчас ко всем, кто читает мое письмо. Если бы я тогда знала, КАКОЕ ЭТО НЕОПИСУЕМОЕ СЧАСТЬЕ — родить свое дитя, я бы ни на доли секунды не сомневалась, оставлять ребенка или нет. Слава Всевышнему, что уберег меня от этой глупости под страшным названием «аборт». Если бы вы знали, какой чудесный ребенок: красивый, здоровый и умный! И как я могла что-то думать, как могла вообще сомневаться. Это моя любовь, моя кровинушка, мое счастье, мой мир.

Короче, что бы я ни писала, это просто невозможно передать словами, это можно только почувствовать как меняется весь мир, когда ты держишь на руках своего родненького ребеночка, как смотришь на него, когда он спит, слыша его дыхание, как он улыбается тебе, как нуждается в тебе, такой маленький, беспомощный, нежный. И как ты только могла, подумать убить этого маленького человечка, своего ребенка, который тебя любит, от тебя зависит, у которого бьется сердечко, который все чувствует, даже твое настроение (кто сомневается, так уже были сделаны неоднократные исследования учеными во всем мире)!

Женщина — это, прежде всего, мать. Бездетная — то же, что сухое дерево, оно не приносит плода и истребляется. И если вы еще думаете, что сейчас аборт, а дети потом, то не тут-то было, откуда, вы думаете, берутся рак, бесплодие и прочие «прелести»? Догадались? Миленькие мои, надейтесь на Господа, только Он решит все ваши проблемы и управит жизнь вашу. Ничего и никого не бойтесь, не вмешивайтесь в естественный ход вещей. Все будет хорошо! Будьте счастливы!

А, и еще, аборт (любого вида, даже на самом раннем сроке выпитая таблеточка) — это не просто что-то там почистить у себя внутри, это мощнейший удар по всему организму, т.к. организм перестраивается, готовится к вынашиванию ребеночка, активизируются гормоны, меняетесь вся вы на клеточном уровне. А тут бах! — такой сбой, шок. Последствия аборта всегда плачевны и могут аукнуться в любом возрасте. Откуда, вы думаете, берутся эти раки шейки матки, раки груди... И если вы и не против сохранить ребенка, но боитесь, каким он будет, ведь вы столько перенервничали. У меня абсолютно такая же была ситуация, ребеночек у меня здоровенький, красивенький, умненький, лучше, чем у тех, у кого мужья, которые с ними носились. Просто доверьтесь Господу, ведь это так просто!

Сара, 26 лет

Наверное, и мне стоит рассказать свою историю… Читаю этот сайт (www.noabort.net) давно, и все больше и больше понимаю, от какой непоправимой ошибки уберегла себя. Или какие-то высшие силы уберегли. Моей дочке уже две недельки. А ведь ее могло не быть… А история очень банальна. Влюбилась в женатого мужчину. Полтора года «отношений». Безумная, слепая любовь, всепрощение. Скажу сразу: люблю его и сейчас. Плачу от того, что не могу быть с ним. Случайная беременность. Сначала он был рад. Потом «подумал». И просил сделать аборт. Спокойно, глядя мне в глаза. Я не заплакала. Я почти согласилась… Я испугалась. И уже записалась на этот самый аборт. Оправдывала себя тем, что врач сказала, что ребенок вряд ли родится здоровым. И любимый был по-своему прав. Мой ребенок усложнял все во много и много раз… Плакала я в одиночестве, но все-таки решила убить малыша. И моей тайной, безумной мечте не суждено сбыться…

Спасла меня сестра. Все «медицинские показания» при пристальном рассмотрении оказались сильно надуманными. А по поводу того, что я остаюсь одна, что теряю работу, что мне негде жить и еще многих подобных «но» она просто сказала: «Мы своих не бросаем».

Он не ушел. Он принял мое решение, но сказал сразу, что быть с нами не сможет. Он никогда и ничего не обещал мне… Семь месяцев из девяти мы были вместе. Нет, он не поддерживал меня. Он просто был рядом, такое молчаливое соглашение. Было очень тяжело не заплакать при нем. Если бы заплакала, он бы просто сказал: «Ну я же тебя предупреждал. Я же предлагал сделать аборт…» Пришло время уезжать. Я не выдержала. Истерики, много, слезы… Он молчал. Он ничего не мог предложить мне. Кроме как отказаться уже от рожденного ребенка. «Он не нужен тебе…» — говорил мне любимый.

Уже два месяца, как я его не видела. Раньше он хотя бы звонил, а теперь решил «попробовать жить без меня». А я родила его дочку. Девочки! Сейчас она спит рядом со мной, и это такое счастье! Никто не сможет это объяснить, это можно только почувствовать. Да, я потеряла очень многое. Нет и не будет моей прежней беззаботной жизни в Москве. Не будет большой зарплаты, да и на прежнюю работу я вряд ли вернусь, с ребенком это почти нереально. Не будет прежнего общения с друзьями… Нет своего жилья. Очень много того, чего еще «нет и не будет». Нет его, любимого… Но есть его дочка. Похожая на него. Моя тайная, безумная мечта все-таки сбылась. И теперь уже каждый вечер, целуя ее спящую, я тихонечко говорю ей спасибо, что она есть у меня. Я прошу у нее прощения за ту минутную слабость, когда я испугалась. Теперь-то я понимаю, что ей было намного страшнее, такой маленькой, только я могла ее защитить, и я спасла ее… Скоро она научится улыбаться, она уже сейчас очень внимательно смотрит на меня, мы вместе изучаем друг друга, и никого у нас дороже нет. Да, папа оставил нас, но я не злюсь на него, это он подарил мне мое счастье. И у меня всегда теперь будет человек, который будет любить меня без всяких «но». Безумное, нереальное счастье — ребенок от любимого человека. И пусть этого человека нет с нами. Это дело его совести. А моя совесть чиста. Меня не за что упрекнуть. И я могу гордиться тем, что отстояла право дочки на жизнь.

Анонимно

 

   

Когда я узнала о своей беременности, младшему сыну было 6 месяцев, старшему 11 лет. Я уже на тот момент вышла на работу, с малышом в декретном отпуске находился муж. Когда сообщила мужу, он сразу сказал: «Прокормим! Картошки на всех хватит». У меня была истерика, по большей части мне было жалко себя (снова беременна, снова лишний вес, нехватка денег и т.д. и т.п.). Спасибо мужу и маме, которые поддержали и сказали: «Рожай! А вдруг еще и девочка будет?!»

Старший сын спрашивал, почему я все время плачу, я сказала, что снова беременна, он не понимал, что может быть еще какой-то выход, кроме появления на свет малыша и поэтому тоже обрадовался этой новости. Дома смотрела на малыша и думала, чем этот в животе хуже?!

В общем, плакала и сопли жевала я две недели. Сходила к гинекологу, взяла направление на аборт, сдала все анализы, сказали, что я здорова. Последней каплей в решении оставить малыша был один из сайтов против аборта, на котором просто посмотрела фото…

В день, когда назначили аборт, я пришла и сказала, что буду рожать, встала на учет. Врач с акушеркой были так рады, как будто это они передумали.

Я родила долгожданную дочу, это настоящее счастье! Не буду описывать, сколько всего замечательного произошло благодаря этому маленькому чуду. Когда погодкам было 3 и 2 года, погиб мой старший сынуля…

Спасибо Господу, что не дал мне убить своего ребенка! Милые женщины, берегите своих детей!!! Это дар Божий!

Юлия, 34 года

   

Мне было 14, когда я забеременела... Глупо получилось, мы друг друга даже не любили, но у него гормоны зашкаливали, а у меня любопытство. Никто из нас и не ожидал, что все получится с единственного раза.

 Я уже писала письмо, я та самая Соня, которой 14 лет... Сейчас мне уже 17.

 Тогда мне было очень страшно, и очень тяжело. Я чувствовала себя покинутой и несчастной. Все были против меня и моего мальчика. У меня родился сынок... Были и сомнения, и страхи, и слезы в подушку. Я даже вела дневник на ливинтернете, и скрывала свою истинную географию, говоря, что живу в Англии, чтобы люди не пытались меня найти.

 Родители долго не могли смириться с моим положением. Сначала ругались, потом смирились.

 На отца ребенка я больше не злюсь, просто я поняла, что он был маленьким и неготовым к отцовству. Правда после рождения сына, когда я гуляла с коляской, он подходил к нам, смотрел на спящего сыночка, говорил о чем-то... Помогает деньгами. Точнее не столько он, сколько его родители. Они нам постоянно пересылают деньги для их внука. По выходным забирают его к себе, нянчатся, возятся. Но папашка воспринимает своего сына, думаю, просто как маленького родственника. Он не был со мной все 9 месяцев, и ему все равно даже, что Ярик очень на него похож внешне... Для него он не сын. Может, просто племянник.

 Я успела окончить 9 класс до рождения малыша, поступила в техникум, и ушла в академический отпуск. Когда Ярику исполнился годик, я через знакомых оформила его в ясли, а сама стала учиться.

 Тяжело ли мне? Не скажу, что очень просто, — совмещать материнство и учебу, — но мне по силам. Тяжелее всего было приучать сына к горшку :)) Мои родные очень помогают мне с малышом, плюс ясли, плюс и сынуля мой сам золотой и не капризничает много.

 Бабки на лавочках продолжают шушукаться, я их любимая тема для разговоров, а мне все равно. Я уже подружилась со многими мамами во дворе, мы вместе живо обсуждаем, как наши дети растут. Знаю я и парочку мам-подростков, они чуть старше меня были, когда родили своих деток. Одна из них хорошая мама, а другая спихнула свою дочь на родителей, и месяцами дома не появляется. Это ужасно... Я так не могу. Ведь мы же сотоворили их жизни, и мы должны эти жизни оберегать.

 Говорят, что ранняя беременность и раннее материнство негативно сказывается на будущем, и семью такой женщине не постороить. Неправда!

 Еще на выпускном в школе я познакомилась с молодым человеком, который во мне и в моем сыне души не чает... Правда мы пока что как друзья, но я его очень люблю, и он меня тоже... Я не расчитываю, что мы когда-либо построим семью, но мне с ним просто хорошо, и я рада, что не все мужчины такие, как отец моего ребенка.

 И я ни в коем случае не жалею, что родила своего сына, и отстояла его право на жизнь. Родители и сестра души в моем мальчике не чаят, он самый любимый у них. И у меня, конечно.

 Я благодарна всему свету, что мой Ярослав родился, он сделал мою жизнь полноценной и наделил смыслом. Первое, что я почувствовала, когда услышала его крик, это неизмеримое счастье!!! И оно просто смыло все сомнения и страхи, которые душили меня всю беременность.

 Я сделала правильный выбор, и не представляю, что было бы, если бы я поддалась давлению и сделала аборт.

Анюта


Источник: http://www.realisti.ru/main/delat_li_abort?id=507




Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]


Визанна (таблетки) Отзывы врачей и пациентов Инструкция по Интерьер дома у океана

Почему такое ощущение что пойдут месячные Как прекратить приём Фемостона - Вопрос гинекологу - 03 Онлайн
Почему такое ощущение что пойдут месячные «Сестра к чему снится во сне? Если видишь во сне Сестра
Почему такое ощущение что пойдут месячные Вопрос: тошнота, слабость, усталость?
Почему такое ощущение что пойдут месячные Истории женщин, НЕ сделавших аборт
Почему такое ощущение что пойдут месячные Первые
Почему такое ощущение что пойдут месячные Как вызвать
Почему такое ощущение что пойдут месячные 10 главных трендов ландшафтного дизайна-2017 Тренды (Огород. ru)
100 фото плитки для ванной комнаты: лучшие дизайн проекты Next Proekt M - комплекс строительно-отделочных Главная страница Администрация сельского поселения Дизайн-проекты: интерьер кухни - Мебельная фабрики Интерьер комнаты без окон (21 фото делаем помещение уютным и светлым)